Bohème

Me hacía un comentario en mi pasado post mi amiga María Perales,  diciéndome entre otras cosas que tiene una relación casi mágica con el lenguaje. Le contestaba que yo también y no sólo con el lenguaje, sino con la ortografía y con la escritura. No sé muy bien de donde me viene ese amor por las letras y a su vez esa animadversión por los números. Pienso que será cosa achacable a que me funciona mejor un hemisferio cerebral que otro. La verdad es que nunca he estudiado a fondo esas asignaturas que tanto me gustan y tengo que confesaros que no sé lo que es un predicado o el objeto directo de una frase ni un verbo intransitivo. Lo que sí he hecho toda mi vida es usar el diccionario, y ahora el google,  cuando he tenido alguna duda. Y naturalmente, también me apoyo en mi diccionario de dudas que lo guardo como oro en paño.

La cosa es que me esmero cuando hablo y cuando escribo….  Intento generar expresiones bien construídas, no tener faltas de ortografía y aburrir al personal lo menos posible. Que lo consiga o no es otro cantar. Me gustaria muchísimo que mi vocabulario fuera mucho más extenso de lo que es y que mis relatos no tuvieran tantas repeticiones de palabras, conocer todos los sinónimos de cada una de ellas y saber usarlos.

Conozco mi estilo al escribir y reconozco que es demasiado coloquial, mi manera de escribir se parece mucho a mi manera de hablar. Sé que gesticulo mucho hablando y creo que también escribiendo pero, os juro, que no sé hacerlo de otra manera.

Y hablando sobre lo mismo pero de otra cosa os diré que odio las faltas de ortografía, las aborrezco. Me saltan a la vista, donde las veo,  como chispas rojas.  Siempre estoy tentada de decirlo pero me reprimo por si alguno se pudiera molestar.  Veo , en ocasiones, faltas en los posts y en los comentarios,  y lo comento ahora porque hoy he visto un comentario de “uno de los nuestros”  lleno de ellas. Os pido de corazón que me aviséis si alguna vez meto un gazapo en una de mis entradas.

Pero ayer en el periódico El Mundo,  encontré dos faltas garrafales al leerlo y eso para mí es pasarse de castaño obscuro.¿ Acaso no tienen correctores? Tentada estoy de escribir una carta al director denunciando el hecho. ¿Que opinais?

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No voy a hablar de la física de Einstein donde el tiempo es la cuarta dimensión y donde seria posible doblarlo. Voy a comentar sobre el tiempo que yo vivo, esa cosa que nació con el Big-Bang.

No soy amiga del tiempo. Él es sordomudo y ajeno a todo. El sigue su camino y pasa de todo.  Yo no paso por el tiempo sino que es él el que pasa implacable por mí.

Si no soy su amiga es porque parece que pasa por mi vida con la intención de joderme: cuando quiero que pase despacio, pasa deprisa y cuando le pido que pase deprisa, pues pasa despacio. Me da igual que me digais que esto es una percepción mía, yo sólo sé que me pasa y no me gusta que me lleven  tanto la contraria. Otra cosa que pienso es que no sé bien para que sirve, el sol me calienta y da vida, la lluvia hace crecer las plantas, el aire me sirve para respirar, el viento para ahuyentar miasmas… pero el tiempo?

Pienso que influye demasiado en mi vida   y sin embargo no lo puedo acumular, ni regalar, ni comprar,  ni reemplazar un tiempo  por otro, ni recuperar, no tengo la posibilidad de tener un interruptor para detenerlo o ir cinco minutos atrás.

Pero, eso sí: va dejando huellas en mi cuerpo,  huellas que no me gustan nada y que si no pasara el tiempo por mi vida, yo no tendría.

Y el resultado de todo esto es que , esta  cosa  amorfa está pasando por mi vida y aunque sea sin querer, me la está quitando poco a poco. Y llego a la conclusión de que si él no me quiere o pasa de mí, pues yo tampoco le quiero en absoluto aunque no pueda pasar de él…

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Leyendo a Pirandello me doy cuenta de   que cuestiona en muchas de sus obras el hecho de la realidad. Dice que “ cada uno de nosotros cree que es uno solo, pero  eso es una asunción falsa; cada uno de nosotros es tantos, tantos, cuantas son todas las potencialidades del ser que hay en nosotros. Conocemos únicamente una parte de nosotros mismos, y con toda probabilidad, la menos significativa.”  Este pensamiento lo veo muy interesante para reflexionar:  ¿me conozco a mí mismo?

El no conocernos a fondo a nosotros mismos  con el agravante  que,  desde la infancia empezamos a usar máscaras externas que van anulando a nuestra máscara interna que es la verdadera y poco conocida.  Cuando de niños, por ejemplo,  no somos aceptados tal como somos, para conseguirlo empezamos a usar una máscara para agradar a los demás. Esto provoca una división de la personalidad y una negación de nosotros mismos.

En nuestra vida adulta sucede lo mismo,  y para ello   usamos diferentes máscaras:  una para lo que somos, otra para lo que nos gustaría ser,  otra para lo que aparentamos y otra para lo que las demás personas ven en nosotros.

Para mi modo de ver, la más nociva de las máscaras es la que nos hace aparentar lo que nos gustaría ser y no somos.  Nuestra meta  es gustar a los demás, nuestro mismo ego nos lo pide a gritos. (y más que a nadie a los blogueros)

Y esto me lleva a la conclusión de que es muy complicado estar con una buena salud mental en el mundo en que vivimos.

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En el colegio, mil años ha, me enseñaron en clase de religión que existían dos clases de arrepentimiento de tus pecados: la contrición y  la atrición. Con la contrición y en un momento de peligro de muerte, te podías salvar e ir al cielo si esto ocurría aunque no te hubieras confesado, con la atrición no se salvaba tu alma si no te confesabas de todos tus pecados antes de morir. 

Siempre me ha sido difícil discernir dentro de mí, cuando era una cosa y cuando otra.  La contrición era tener dolor de corazón, propósito de enmienda, decir los pecados al confesor y cumplir la penitencia. La atrición era tener solamente miedo a ir al infierno.

Digo que para mí era difícil saber si lo que yo sentía era una cosa u otra porque no cabe duda que miedo a ir al infierno tenía y además mucho, pero dolor de corazón,  lo que se dice dolor de corazón por haber ofendido a Dios, no lo tenía tan claro y el propósito de enmienda, en unas cosas sí y en otras no. Como para ser contrición era condición sine qua non cumplir todos los requisitos, eso se convirtió en un problema para mí que todavía no he resuelto.

Todo este preámbulo viene a colación de lo que os voy a plantear ahora:

Creo en un ser superior, no sé si se llama Dios o es alguien de un universo paralelo. Creo, ya lo sabeis, en algo superior y anterior a nosotros con una inteligencia enórmemente superior a la de los humanos. Sin embargo, no creo en la iglesia y lo que conlleva.  La respeto pero hace mucho tiempo que me siento alejada de ella.

Esto es lo que siento dentro de mí, pero… ¿y si estoy equivocada?   Intuyo que después de la muerte no hay nada,  pero esto me produce claustrofobia y pienso que tal vez haya reencarnación, el karma…

Pero ahora os voy a contar un secreto:  si yo supiera que me voy a morir mañana, sólamente por el temor que me inspira que exista un más allá, llamaría a un cura y me confesaría de lo que la iglesia católica considera pecado. Puro miedo, pura atrición.

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Esta imagen que encabeza mi post podria ser muy bien una radiografía de mi ser. Cuanto más vives viva, más círculos cerrados existen en tu vida y no  cabe duda de  que cuanto más vives sin vivir, más círculos abiertos  existen en tu vida.

 La vida se te llena de historias desde que naces, son círculos abiertos, capítulos,  que con el paso del tiempo tienes que ir cerrando y dejando atrás. Tu niñez, tus padres, tus hermanos, tus errores, los errores de los demás, tus fracasos, tus desdichas, tus logros,  las mentiras y tus mentiras, tus frustraciones, tus parejas,  y tantas cosas más. Lo que sucedió ya pasó, y por mucho que te empeñes en revivirlo,  es un hecho del que hay que desprenderse, o sea cerrar ese círculo y pasar página. 

Existen en mi vida muchos círculos que me ha costado cerrar y uno sobre todo que me duele mucho, que aún le falta un poquito para cerrarse.  Los que me han costado, son hechos que a lo mejor hubieran cambiado el rumbo  de  mi vida y que no pude vivirlos  por culpa de personas que me querían y de buena fé,  creían que obraban justamente. Me quitaron la libertad de elegir, pero… ¿de que me sirve sufrir por ello ahora? Yo ya no soy la misma que era y ya  ni siquiera quiero saber los motivos  de esas actuaciones. Los hechos suceden y yo ya cerré esos capítulos de mi vida y sigo mi marcha  hacia adelante.  No me olvido de mi pasado, lo tengo muy presente y con mis años  cada vez más cerca. Añoro cosas, eso sí, pero ya no sufro por ellas.

Si se terminó tu relación de pareja,  si tu trabajo ha cambiado,  si un amigo se va para siempre,  si cambias de casa o de lugar de residencia,  no desgastes tus energías en tratar de entender el porqué de todo.  ¿Para qué necesitas aclaraciones y el pensar  “a lo mejor, si yo hubiera o no hubiera hecho…”.  Lo pasado que moleste tu mente, bórralo,  cierra el círculo y a otra cosa.

Ese es el lema que quiero para mi vida. Os tengo que decir que ahora mísmo tengo muchos círculos abiertos y que no me interesa nada cerrar.  Creo que habrá algunos de ellos que cerraré con mi muerte. Y que sepais que uno de mis círculos abiertos y queridos sois vosotros, los que me leeis. A través de mi blog os voy conociendo y con alguno que otro tengo una relación especial y en algún caso, muy especial. Este círculo abierto de mi vida me produce mucho placer y por nada del mundo me gustaría cerrarlo.

A través de WordPress he votado en contra del “Proyecto PIPA o SOPA”   Os animo a que voteis pues en dos o tres dias se reune el Senado de EEUU para votar.

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La Librería Lux, nació en mi ciudad, Alicante, en el año 1.951.  Yo tenía entonces  17 años. Era una librería pequeña pero con una trastienda un poco escondida en el fondo del local. Aquello era un tesoro para mí. Estaba ubicada en la calle mayor, muy cerca del Ayuntamiento y a dos pasos de mi casa.  Me acuerdo de un señor mayor que la regentaba y además te aconsejaba sobre los libros que poseía. Era una librería especial, con libros amontonados por todas partes y un olor característico que puedo recordar perfectamente.

  En aquella época, leí  ”Ëxodo” de Leon Uris y desde que la terminé me quedé obsesionada con los judios, el Holocausto, la creación del estado de Israel y todo lo referente al sionismo.  Quería saber y saber desde el principio y por eso me leí la Biblia entera, el Antiguo Testamento, el “Exodo” , para enterarme y conocer todo el recorrido de los hebreos desde el principio de la historia .

¡Que hallazgo!  En la librería Lux, en la trastienda y escondidos, encontré libros a favor y en contra de los judios. Seguramente se trataba de libros prohibidos porque luego me enteré que toda la izquierda alicantina se reunía allí para leer y debatir.  Tuve la suerte de que alquilara los libros por un precio módico, yo no hubiera podido comprarlos sin explicar en casa para que quería ese dinero,  y así me leí montones de libros sobre el tema y que me hicieron tomar partido.  (ahora ya no pienso igual porque no me gusta lo que está pasando en la zona). Los comentaba con el dueño de la librería y el me aconsejaba sobre que debía  leer primero o después.

Fueron , en cuanto a lectura, unos maravillosos años de mi vida en los que yo prefería leer una novela antes que ver a mi novio de turno. Alquilé novelas de todo tipo, me leí a Graham Green,  a André Mourois, a Stefan Swaig,  a Buero Vallejo, a Thomas Mann, a Aldous Huxley, que por cierto se me atragantó con “Contrapunto” pero me enamoró con  ”Un mundo feliz”, a  Zane Grey y muchísimos más. Fue una época fructífera de verdad donde no olvido que también leí  mis novelitas “pulp” de Corín Tellado o Mallorquí y su Coyote..

¿El motivo de esta entrada?  pues es un homenaje a la Librería Lux,  inaugurada en la postguerra del estraperlo y que hoy me entero, ya no estaba en la calle Mayor, de su cierre definitivo. De verdad que al enterarme, me he sentido nostálgica de aquellos maravillosos años.

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Hace tiempo leí un artículo en el blog de Nuevo Humanismo donde   decían que  existen tres vías de sufrimiento. Son fundamentales para la vida pero si las usamos equivocadamente, en lugar de ayudarnos nos hacen sufrir. Estoy hablando de la Memoria, la Imaginación y las Sensaciones.

La memoria y la imaginación son fundamentales para la vida, pero a veces la memoria puede traer recuerdos negativos y la imaginación  temores y angustias y como consecuencia,  las sensaciones que se derivan de esto son tristes y deprimentes.

Y os cuento a que viene todo este preámbulo:  estaba yo hablando por Skype  con mi hijo Carlos que vive en Brasil y  me estaba contando lo que había hecho durante todo el día. Mi sorpresa es que empieza a relatarme algo que le había sucedido y que me llenó de terror. Tiene una playa preciosa delante de su casa, como a 30 metros calculo yo. Esa mañana muy tempranito, tenia un rato libre y fue a darse un baño con Rufo, su perro, cosa que es muy habitual en él. Pues me cuenta que, cuando intentó salir del agua   la corriente del fondo no le dejaba avanzar. Estuvo luchando durante mucho tiempo por salir y ya agotado,  pensó en tumbarse boca arriba y dejarse llevar por las olas. Estaba aterrado y agotado,  pero pensando que si se dejaba vencer se ahogaría con toda seguridad hizo el último esfuerzo y por fin llegó a la orilla.

Eso es todo lo que me contó.  Terminamos de hablar y me fui corriendo a la cocina a tomarme un tranki, porque de momento notaba que mi mundo se venía abajo. Mi memoria me lo traía a la cabeza continuamente  y mi imaginación hacía que viera a mi hijo luchando contra la corriente y a punto de morir. Asimismo, mis  sensaciones  eran aterradoras, como de sentir una ausencia que me hacía mucho daño. Dormí mal y cuando me desperté al día siguiente estaba con la cara mojada y muy cansada.

Ahora me pregunto, ya más calmada y razonando,  porqué en lugar de todo lo que me vino a la cabeza que era horrible,  yo no me puse a dar gracias a la vida por lo que podía haber sido y no fue,  porque no pensé en la gran suerte que había tenido de poder salir del agua y de poder contármelo por el Skype.  Pienso que de alguna manera el ser humano es masoquista y sufre por cosas que no han pasado o por un futuro que todavía no ha llegado.  A mí, esta experiencia me ha servido para afianzarme en mi creencia de que no debes sufrir ni por el pasado ni por el futuro, creo sinceramente que con el presente ya tenemos suficiente.

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En Mayo del año pasado, un amigo bloguero, mejicano y jóven, escribia una entrada relatando el dia en  que tuvo el valor necesario para  hablar con su madre  y poder declararle  su condición sexual de homo.  Para llegar a esto,  se estuvo preparando durante mucho tiempo y hablaba del miedo que sentía de que no le comprendiera y lo rechazara. Transcribo aquí sus palabras en esa conversación  “ comenzó la declaración que duró mas de dos horas, en las cuales, debo de admitir que hubo lagrimas, pues a pesar de que mi madre es una mujer preparada y”open mind”, el hecho de que su hijo tuviera una preferencia sexual diferente, pues creo yo que es algo que los padres no se esperan. Pero comprendió que ni ella ni yo somos culpables de esto, se es, se elige este camino con todo lo que implica y punto, no hay más que caminar hacia adelante con la frente en alto, sin nada de que avergonzarse.

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Yo había oido que las redes sociales fomentaban el aislamiento de las personas. Ahora me entero de que las relaciones on line resuelven el problema de la soledad de las personas. ¿En que quedamos?.

No cabe duda que las redes sociales, tanto los blogs como Facebook o twitter, te ayudan a encontrar personas afines a tí, pero me pregunto si es eso lo que buscas cuando te conectas a la red para hablar con tus amigos. No se puede generalizar,  pero yo creo que las personas no buscan paliar su soledad en la red, si acaso buscan relacionarse y expresarse. 

La soledad, cuando la sientes, la llevas dentro; es el sentimiento de estar solo y se percibe como algo negativo y que duele. Lo sé, la he sentido, pero por paradojas de la vida, la he sentido y sufrido no estando sola. La soledad es un estado mental que te paraliza y no te deja ni pensar ni actuar. Yo diría que es una ausencia que te vacía a tí mismo. ¡ Que diferente es  estar solo a sentirte solo!

Yo vivo sola. Me gusta mi soledad, la encuentro una experiencia placentera que ahora no cambiaría por nada  y las redes,  ni me han hecho aislarme de los demás, ni las he buscado como refugio.  Me gusta escribir,  aun sabiendo mis grandes limitaciones de vocabulario y expresión, me encanta expresarme y saber que alguien por ahí , lee lo que yo he escrito,   me gusta mucho tener amigos, aprender de ellos o reirme o llorar  con ellos. Creo que necesito mi blog para seguir siendo razonablemente feliz.

Y volviendo a la soledad, me uno al filósofo Schopenhauer para decir que   ”los hombres vulgares han inventado la vida en sociedad porque les es más fácil soportar a los demás que soportarse a sí mismos”.

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Reventada estoy, hecha polvo, cansada de verdad, con ojeras… y aún así me siento bien.  Se acaban de ir todos de casa y en realidad ya se han acabado mis navidades.

Ayer, para la cena, aunque fuimos sólo 4, me tiré como 3 horas en la cocina y por poco me pilla el toro. La ensalada de langostinos, el cordero al horno, las patatitas rosadas y lo demás me tuvieron en la cocina sin parar. Hoy el pavo, el jamón cocido con huevo hilado, los langostinos, el salmón, los espárragos y etc. etc… también me han ocupado toda la mañana…  En fin, que a mis años,  pegarme estos  plantones de cuatro o cinco horas sin nadie que me ayude no sé ya los años que lo podré resistir.

Pero así y todo me siento bien como ya os he dicho.  En todas estas horas en la cocina,  mi mente no ha parado de pensar y he cocinado automáticamente, rutinariamente,  mientras iban  y venían imágenes a mi cabeza. Pensaba en mi hijo que vive en Brasil, lo echaba de menos a pesar de hablar con él por el Skype y saber que está bien.  Era el único que faltaba hoy y para mi era como si me faltara un cuarto de mi vida. También pensaba que el día que yo ya no esté,  me gustaría que se reunieran los hermanos este día, aunque fuera el único en el año. Me da verdadera pena que se deshaga una familia cuando falta la piedra angular, que en mi caso soy yo, la madre. Me vinieron a la cabeza también  todas las personas a las que he querido y que ya se han muerto  y pensaba  que si yo no lo hago relativamente pronto,  me voy a quedar sin  algunas más  todavía.

Pues eso y más cosas son las que se han quedado impregnadas en el pavo, el cordero, y todo lo demás. Y no lo pensaba con tristeza sino como,  que así es la vida.   Luego, han llegado todos y con cerveza, cava y vino y regalos  hemos pasado unas horas estupendas riendo y recordando otros tiempos, otras personas  y otros lugares.

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