La infidelidad
Y ahora resulta que la culpa de nuestras infidelidades no la tenemos nosotros! Que cosas!
Me encuentro con que el hombre segrega en su cerebro un gen que se llama Alelo 334 y la mujer una hormona que se llama estradiol, que son las culpables de que en algún momento de nuestra vida podamos ponerle los cuernos a nuestra pareja.
No cabe duda que la infidelidad es una cuestión cultural ya que todavía en algunos sitios lejanos y dentro de paises como India, China, Brasil y algunos puntos de Africa, en algunas tribus, su práctica esta admitida. Hasta Los Guanches, en Canarias, la practicaban.
En la cultura occidental, la infidelidad está prohibida moralmente pero sobre todo, la infidelidad femenina. Sigue siendo un tema tabú y condenado por la sociedad que una mujer sea infiel pero no cabe duda que con los hombres hay mas permisividad. No se hasta cuando, culturalmente también, va a ser así, pero lo que sí que sé es que en estudios efectuados entre parejas, trasciende que el 50% de los hombres son o han sido infieles a sus parejas pero ¡ojo! el 30 o 40% de las mujeres también.
Las causas de la infidelidad son muy variadas. Está comprobado que la monogamia es algo impuesto. También está comprobado que el amor no dura toda la vida. Si sabemos cuidarlo e irnos adaptando a los cambios que se producen en nuestros sentimientos, compartiendo todo en la vida y madurando al unísono, la felicidad en la pareja sí que puede durar toda la vida, pero esto es muy dificil de lograr. Conozco muchas parejas, muchas, que nunca se han sido infieles pero que viven una vida sin alicientes que no ayuda mucho a encontrar la estabilidad.
Seguramente el hombre infiel llega a serlo simplemente por el sexo en muchos casos. Las mujeres llegan más por insatisfacción emocional. Las hay, pero es raro que una mujer practique sexo con alguien que no es su pareja, simplemente por sexo.
Las parejas pueden llegar a la infidelidad buscando algo que no encuentran en casa. Pueden ser aspectos intelectuales, físicos, emocionales, de atención, decepciones, mala comunicación y muchos más.
La emoción de la aventura extraconyugal produce una subida de adrenalina que cuando estás sumido en ella es muy dificil de controlar.
Afortunada reflexión la tuya. La suscribo completamente. En la novela cuya protagonista lleva tu nombre ironizo mucho sobre todo lo que cuentas, incluido el alelo 334, jajaja
Qué grande eres Lola!!
Pue seguramente pensaréis que estoy loco, que soy antiguo o que vivo en un mundo paralelo que no existe, pero nunca he entendido y creo que nunca entenderé la infidelidad, haya o no explicación científica. Entiendo las rupturas, entiendo que se acabe el amor, entiendo que es innecesario y desaconsejable pasar toda la vida junto a alguien que no quieres… pero no la infidelidad.
Siempre he tenido la impresión de que la infidelidad es una reacción a la falta de valentía de la gente para afrontar situaciones de pareja en la que no quieren estar. Por si no quieren, se rompe y listo. Duro, sí. Traumático, también. Y en ocasiones será casi imposible por las circunstancias que tenga esa pareja, pero la infidelidad oculta no me parece la mejor solución. Ni la más valiente.
Jo: Por que no publicas en tu blog algun capítulo de tu novela? Seria una bomba. Todos estamos deseando leerla.
Me imaginaba que estarías de acuerdo con mi reflexión que si bien es incompleta, todo lo que expongo creo que es lo que pasa en la vida.
Mil gracias por tu apoyo y te deseo todo lo mejor.
Que tal tu estradiol? Lola
No estás loco, Juan. No conozco a nadie que soporte una traición como es la infidelidad, aunque muchas mujeres y algunos hombres la aguanten por diferentes motivos que, por supuesto, no voy a justificar porque cada uno es libre de decidir con qué carga en su camino. Lo que expone Lola es, lamentablemente, un pedazo de realidad. Apoyo tu reflexión pero no puedo obviar lo que pasa en el mundo que me rodea. Besotes para ambos
Lola, voy a pensar en ello. A lo mejor publico unos párrafos que tengan que ver con algo de esto. Le prometí a la Queli que hablaría del tema “maridos”; quizás copie algún pequeño fragmento en el que haga referencia a alguna tipología, enlazando con lo que tu hablas en estas líneas. El viernes, una editorial me pidió el manuscrito. Es la primera vez que lo hacen ellos ( después de leer una sinopsis y dos capítulos) y no soy yo la que lo envía. Vamos a ver…
Más besos
Juan: no creas que no te entiendo. claro que sí! yo también lo veo cómo tú, que no es la solución a los problemas de la pareja, pero el ser humano, en este tema, es cobarde para afrontar lo que le ha tocado vivir y a veces no quiere vivirlo pero a la vez no quiere perderlo y la infidelidad sería un escape.
No lo apruebo pero los hechos son así objetivamente.
Hoy, en la sobremesa, éramos cinco, y hemos hablado sobre el tema y se ha creado mucha polémica. Un beso Lola
Jo: primero que nada decirte la alegría que he sentido al leer que te han pedido tu manuscrito. Antes o después te llegará la suerte y ojala que sea ahora.
Sería buenísimo leer algún párrafo y lo espero con ansia. besos Lola
estoy totalmente de acuerdo con lo que dices en tu artículo y lo que se hablan en los comentarios, no tengo nada más que añadir, salvo que yo creo que muchas veces las mujeres también son infieles por solamente el sexo.
saludos
No solo en el mundo heterosexual se viven las infidelidades, pues los en el mundo del arcoiris, “el ponerle los cuernos” a tu pareja se da si no es siempre, es una practica que es ya un deporte. Y obvio por que por desgracia yo sufri cuernotitis, por parte de mi pareja de aquel entonces que descubri que me era infiel no con un chico, sino con una mujer.
El tipo resulto ser bisexual y que la tercera en discordia rsultó ser la novia de planta y que el “otro” era yo.
Situaciones tristes pero de la cual uno aprende.
Pero pues ver la infidelidad desde una cuestión de genero no creo que ayude mucho, y más por que creo que la infidelidad a nivel emocional lacera el alma de quien la vive.
Un abrazo amiga mia y como siempre traes cosas interesantisimas.
Un beso
Eloi: lo del sexo por el sexo en las mujeres también lo decía mi hija ayer, en una sobremesa en la que no estábamos todos de acuerdo. No sabes el lío que se armó. Un beso Lola
Cris: sabía que se me había quedado en el tintero el tema de las infidelidades en las parejas homo y como tengo amigos, sé lo que se sufre al ver como tu pareja te es infiel. Lo que pasa es que se hubiera hecho muy largo el post si me meto en este tema.
De todas formas todos somos seres humanos y sentimos igual las emociones, lo que no se es si al ser dos hombres que ya de por sí son mas propensos a la infidelidad, eso hara que exista más frecuentemente en estos casos. Lo estudiaré y te diré algo. Un besito muy fuerte Lola
Sí, es poco valiente ser infiel y no dejar a tu pareja. Yo lo fui una vez y no volveré. No lo hice por sexo, sino por insatisfacción emocional.
Sí Tilde: creo que es el motivo más frecuente, el emocional, las carencias, el que te lleva a ser infiel. No por eso deja de ser un engaño pero tiene para mí, más disculpa. También es verdad que ¿quien soy yo para juzgar a nadie? Un beso Lola
debe ser una visión distinta de generacions diferentes
espero que la cena terminara con un acuerdo negociado jeje
saludos
Tanto La Olla Suiza como nosotros queremos agradecer vuestra entrega, participación y buena acogida, así que era imprescindible agilizar el esperado resumen, y aquí lo tenéis:
Resumen HEMC 37: Aperitivos
Resumen en La Quinta de Luculus
Gracias de nuevo!
Han pasado muchos años de mi vida. Estoy casado y soy fiel, aunque eso no quiere decir que no aprecie la bellaza o la inteligencia de muchas mujeres.
Sin embargo una vez que me pusieron los cueros, en tiempos de estudiante universitario, y sabes con quien….con el Opuso Dei. Una compañera de curso, novia apasionada, de repente un dia me dijo que iba a ingresar en la “Obra”.
¿Está estudiado ese caso?.
Espero una conclusion científica.
Besos
Imposible llegar a un acuerdo. Cada uno se fue a su casa con sus ideas, con las que vinieron. Un beso Eloi de Lola
Ay Albino! me has pillado en “of side” con lo de tu novia universitaria. Mejor porque así llegaste a conocer a tu media naranja. Un beso y que sigas fiel. Lola
desde luego tema interesante donde los haya Lola, y muy bien tratado por tu parte! Jo, no sé quién eres pero ya tienes nombre de escritora, o de escritor porque no sé tu sexo, con ese nombre y si escribes bien tienes que tener éxito seguro!!! en cuanto al tema que nos ocupa, yo entiendo perfectamente las infidelidades de los demás, todas excepto las de mi pareja claro!!! racionalmente me parece que el ser humano no está diseñado para la monogamia, pero sí para vivir en pareja. Y por otra parte, creo que el sexo por el sexo puede ser sano y saludable, es decir la atracción por química mutua, cuando conoces a alguien y saltan las chispas, y para eso no hace falta el amor… y si los que tienen pareja no lo hacen es porque hay una barrera moral que lo impide, y porque no queremos que nos lo hagan a nosotros, pero no por falta de ganas en un momento dado y con alguien en concreto con quien salte esa chispa por la razón que sea…
Mi querida Manuela: Tengo cuatro hijos, soy divorciada hace treinta y algun años. tengo 75 y en Diciembre cumpliré 76 y mucha vida por delante…. aunque el futuro a largo plazo ya no me lo plantee.
Gracias por tus palabras amables hacia mi persona y en cuanto al sexo, estamos de acuerdo.
Ojala tu seas esa pareja idílica de la que hablo como una excepción. Un abrazo Lola
Querida Lola:
Hace días que no te dejo ningún mensaje, pero te sigo y te admiro como siempre.
Gracias por las palabras que dejas en mi blog. Es para mí una alegría cada vez que veo que me has dejado un comentario. Espero que me sigas visitando.
El tema de la infidelidad para mí es muy complicado.
Creo que en alguna ocasión puede ocurrir y no por ello dejas de amar o quieres menos a tu pareja. El amor es algo muy serio, si amas a alguien con toda tu alma puede que no te lo plantees. Pero el deseo también es algo muy serio, y te puede sorprender en cualquier esquina. No creo que nadie estemos exentos de que no nos ocurra. Yo por ahora soy muy feliz, pero eso no tiene nada que ver me temo….
Besos gordos
Gracias Anabel por tu carñoso comentario. Ya veo que nos visitamos las dos muy agustito. Yo paso por tu casa mucho y me lo leo todo. Me gusta.
Un besito muy fuerte Lola
En la infidelidad hay muchos niveles. Existe también la infidelidad imaginada que no llega a concretarse en la realidad. ¿Quién no se ha imaginado alguna vez viviendo una tórrida escena con la mejor amiga de tu mujer? ¿Quién no tiene sueños eróticos que te asaltan inopinadamente por la noche? ¿Quién no ha imaginado o escrito algún relato erótico tomándose a uno mismo como protagonista? ¿Quién no ha fantaseado con la propia pareja de relaciones que implican la promiscuidad? La infidelidad creo que está en nuestros genes aunque muchas veces no se concrete en realidad, pero no será por no imaginarlo.
¡¡Hola LOLA!!
¡¡Vaya tema que nos traes!!
Yo creo que hay muchos tipos de infidelidad.
Como dice Joselu, nuestra imaginación se nos escapa a veces y aunque muchas de las cosas que pasan por la imaginación de Joselu a mi jamás se me pasarían si quiera por ahí. ja,ja,ja Si que reconozco que el control de la mente en este sentido es imposible y quien más y quien menos nos hemos montado nuestras películas.
Después opino, que en una pareja pueden existir crisis y situaciones de debilidad de la pareja en las que la vida, pone a una tercera persona en medio y quizá lo que no hubiera ocurrido en una situación estable, sucede ahí.
Yo, lo que no creo para nada es que todo esto tenga que ver con una hormona. Salvo casos especiales que la tengan en grandes cantidades ¡¡Qué se yo!!
Personalmente, yo jamás he sido infiel y tengo claro que si alguna vez me sintiera atraída por alguien que no fuera mi marido, empezaría todo a nivel emocional, nunca físico. Yo eso de aquí te pillo aquí te mato, es que no lo he entendido nunca.
El ser humano y la pareja como tu dices va evolucionando y cambiando, a veces la pareja cambia al unísono a veces no y en estas fases de distanciamiento es cuando comienzan las carencias afectivas y de entendimiento, creo que estos momento si es que la pareja no rompe del todo son los peligrosos, si aparece el tercer@, que se asemeja más a uno de los que forman la pareja.
Para mi una cosa es una aventura buscada al tuntún y otra muy distinta una aventura sobrevenida por las circunstancias. De hecho yo conozco varias parejas ahora muy estables, que han nacido a partir de una supuesta infidelidad.
¡¡Ay LOLA!! Qué cosas tan complicadas nos pones delante. No me extraña nada que en esa comida tuya, surgiera el debate sobre este tema porque es muy complejo. Otro tema, es lo dolororísimo que debe ser descubrir que en la personas en quien tu confiabas te ha fallado…¡¡buuuuuf!!
En fin, LOLA, muy interesante el tema, espero que no me vea en una de esas.
Muchísimos besos, cielo.
Mi querida Lola: Este es un tema que no pasará nunca de moda pero estoy completamente de acuerdo en que las mujeres caen en la infidelidad por carencia afectiva mientras que los hombres(y que me perdonen) caen en ella muchas veces por el sexo aunque tampoco descarto que por falta de cariño o por otros aspectos busquen otra salida.
A medida que te voy escribiendo estoy viendo que no somos tan diferentes, Lola, todos buscamos lo que no tenemos aunque no es lo mismo desde el punto de vista de nuestra sociedad, desgraciadamente,una mujer infiel que un hombre infiel. Seguimos con las discriminaciones.
Mil besos y mil rosas.
Efectivamente Joselu, la infidelidad está en nuestros genes y si no he hablado de la que se origina en nuestra mente es por falta de datos. Aquí no se pueden hacer estadísticas pero si se pudiera nos llevaríamos muchas sorpresas.
María: no cabe duda que las situaciones de crisis en una pareja son en muchas ocasiones las que propician las infidelidades.
Si, Malena. En la vida siempre buscamos nuestras carencias. Lo bueno sería que con esas búsquedas no hicieramos daño a terceros.
Muchos besos de Lola
Soy mujer y hace unos mese viví casi una infidelidad de mi pareja, otra mujer, con un hombre. No llegó a tal, pero viví un infierno de dudas, confusiones y ocultaciones de la verdad. Se desataron en mí unos celos horrorosos. Lo que percibía en ella son los típicos síntomas de enamoramiento y de necesitar absolutamente a esa persona. Yo quería morirme, adelgacé mucho, no dormía y, finalmente no puede más emocionalmente y caí en una depresión. Faltó muy poco para que se rompiera nuestra relación, algo para lo que yo no estaba preparada. Desde entonces estoy con medicación y en terapia psicológica. Estoy casi segura de que llegó ahí por una carencia afectiva conmigo. Yo me estoy rehaciendo, aprendo que no hay nada definitivo, seguro ni para siempre. Disfruto de lo que tengo con ella, sin olvidar que el futuro es incierto, que puede conocer a otra persona.
Gracias por tus confesiones, Gotas.
Debes de tener claro que el amor no es siempre para toda la vida, pero es muy dificil de aceptar cuando estas enamorada. Cuidalo todo lo que puedas pero cuídate tu también porque una depresión, yo lo se muy bien, si es de las de verdad, es peor aún que el mal de amores.
Cuando sales de una depresión, ves la vida diferente y aprendes a valorar por su verdadero valor las cosas . Un abrazo Lola
Lola, eres fabulosa. Me maravilla la vitalidad que tienes, en serio.
No sé que pudo decir tu hija en esa sobremesa de la que hablas, sabiendo que es admiradora de los guanches, pero hay una corriente de opinión que sitúa el fenómeno de la infidelidad en la falta ( o carencia total ) de esa hormona llamada Oxitocina, que se segrega en cantidades industriales en el momento del parto, de manera que crea un patrón muy especial de comportamiento entre la madre y la criatura recién nacida, fomentando los sentimientos de amor y ternura de la madre…
La oxitocina se segrega también en grandes cantidades en el momento del coito. Así, cuando la hormona se incorpora al torrente sanguíneo provoca múltiples sensaciones tanto en hombres como en mujeres. El orgasmo provoca el fluido de oxitocina. Por esa razón, cuando una persona tiene una relación sexual saludable con otra, se hace adicta a la oxitocina, como los deportistas a las endorfinas, y se convierte en dependiente de su pareja. Aparte de que esto explica químicamente el enamoramiento, ha creado que a la Oxitocina se le llame “la molécula de la monogamia”. Creo que por lo expuesto, si es que tengo razón, los “dolores de cabeza” demasiado frecuentes en una pareja, pueden provocar la falta de suficiente flujo hormonal y, por definición, cierta tendencia a la infidelidad…
Otra cosa sería estudiar si los guanches carecían de ella, pero eso es otro cantar.
Un abrazo.
No solamente la oxitocina, la dopanina también domina al que se siente enamorado y dependiente de la persona que amas, pero no cabe duda, PH, que si no segregas la hormona y neurotransmisor siempre con la misma persona, no sirve para mantenerse fiel. No se ama a una persona eternamente, eso me lo dice la experiencia, y por lo tanto, no se hasta que punto si dejas de amar, segregas nada. Lo volverás a tener con otra pareja pero no con la mísma. Así es la vida.
Pienso que la oxitocina es más importante para la relación madre y padre con los hijos y esa no dejas de segregarla nunca jamás. Debe de ser selectiva, porque sabe muy bien y te hace saber, hacia quien va dirigida.
Mira, PH, yo creo que la infidelidad viene cuando has dejado de amar y punto. Si todo va de puta madre en tu casa veo casi imposible, cómo no sea un polvo puro sexo en un momento dado y eventualmente, que suceda .
De todas maneras mi lema es, que por el bien de todos ¡más oxitocina en el mundo y menos testosterona! Un abrazo Lola
Querida Lola, ante todo, te pido disculpas por ocultarme tan burdamente detrás de unas iniciales obtusas, y te agradezco la contestación a mi teoría molecular. En realidad, si me he dedicado a desarrollar el tema desde un punto de vista químico ha sido únicamente porque tus axiomas arrancaban desde ese mismo prisma, pero, sin ninguna intención de ser diletante en exceso, no puedo por menos que dudar de tu teorema. Claro que hace falta oxitocina, y dopamina, y endorfinas, pero para una relación fiel (en la que mi insano romanticismo cree, que no mi experiencia…), hacen falta bastantes más muebles.
Léase, un par de personas (ojo que digo “un par”) con experiencia, con sabiduría (cultivada o no), con capacidad de entrega, con complicidad, capaces de reirse de si mismos, interesados en los mismos temas o interesados realmente en los temas del otro, permisivos, naturales, espontáneos, frescos, ecuánimes, sin estigmas dominantes ni deudas ancestrales con el sexo opuesto, y sobre todo, con la suficiente capacidad de autoestima. Creo que si mezclas eso con la química, puedes conseguir personas fieles, porque uno de los vórtices del problema de la fidelidad se sitúa en la incapacidad de “estar a las duras y a las maduras” con tu pareja.
Si eres sólo capaz de estar “a las maduras”, y la impaciencia consume tu día a día, naturalmente que serás infiel, pero sólo por un problema de precipitación y necesidad…(creo que en esto hay mucho de problemas de autoestima, de pobreza de espíritu y de necesidad de autoafirmación), pero puede ser sólo un desliz. Si se convierte en algo constante, ya se debería tratar el tema desde otro punto de vista, revisando si la persona que cae una y otra vez no tiene, o le faltan algunas de las cualidades que he citado antes, porque, como tú, creo que sin eso, por mucha molécula chachi que le metas al guiso, no saldrá bien de sal.
Llegado a este punto no tengo más remedio que renegar de mi sexo, en el sentido de que a los hombres en general, les ha dado siempre tanto miedo el compromiso, y sobre todo han tenido tanto miedo a ser dominados por la hembra, que han (hemos) sido capaces de canalizar los terrores y nuestros propios defectos sublimándolos en la necesidad de ser infiel como remedio a la pérdida de autoestima, de ahí las baladronadas y lo vocinglero que es el hombre medio sobre sus conquistas.
Una mujer, sin embargo, no suele tener esos miedos, y por norma general suele ser más equilibrada, ya que no tiene ningún interés por la lucha del dominio de la manada, por lo que, si teniendo cualidades, es infiel, suele ser porque su compañero tiene carencias de ellas, o sencillamente porque necesita algo más, pero diametralmente opuesto a las “necesidades” del macho.
Hay una diferenciación de roles muy evidente, que, si no somos incapaces de alternar, o incluso soslayar, acaba por hacernos creer que la infidelidad es la panacea a esas “enfermedades” que llevamos dentro.
En fin, sólo me queda decirte que quedo rendido a tus pies – estemos de acuerdo o no -, y que eres una mujer asombrosa.
Y naturalmente, te envío un muy fuerte abrazo.
Jose
P.S. El viernes hice mía tu receta del “llegumet” y, con la ayuda inestimable de mi madre y alguna otra fémina, me salió uno de concurso, palabra: mis dos hijos pequeños sólo han comido eso el fin de semana !
Querido Jose: No veo claro en lo que no estamos de acuerdo, ya que mi opinión es que junto a toda la química si no hay algo más, pues no hay nada.
Es casi una utopía pensar que puedes encontrar una pareja que te ofrezca todos los muebles de los que me hablas y que tu también se los ofrezcas a ella. Mira, aceptaría que me dijeras que no es una utopía y que se puede encontrar pero… será para siempre?
Mi experiencia, yo hablo desde ella, de lo que he vivido y he visto, me dice que el amor no es eterno. Es muy dificil ir madurando al unísono. Hay algo que se acaba a los más o menos cinco años de empezar una relación y entonces llega el momento crucial y si tienes la suerte de estar atento al cambio de sentimientos y saber acoplarte a esa madurez del amor que ya no es enamoramiento, y si tienes la suerte también de que a tu pareja le pase lo mísmo y al mismo tiempo, todo puede ir muy bien. Pero, Jose, es eso lo que pasa normalmente? Pues bajo mi punto de vista, no.
Yo no debía hablar tan ex-cátedra de todo esto porque emocionalmente, en el amor, no he madurado nada. No se que ha pasado en mi vida, pero los hombres que han pasado por ella no me han dejado desarrollarme. Es, cuando ya no tengo ningún amor a mi alrededor cuando yo me hago de verdad una mujer, cuando maduro en todos los sentidos. Me considero una persona con una inteligencia clara para la vida, pero en el punto del amor, me he quedado en la adolescencia y no me gusta nada decirlo, pero es así.
No se si me he explicado, lo que si he hecho ha sido enrollarme y decir más de lo que quería y a lo mejor, debía.
Te deseo ahora o más tarde, una vida con tu pareja con todos los muebles que necesitais para romper la utopía y ser felices para siempre. Besos Lola
Ah! Y me alegro que el llegu te saliera tan bueno!!!