Bohème

En el colegio, mil años ha, me enseñaron en clase de religión que existían dos clases de arrepentimiento de tus pecados: la contrición y  la atrición. Con la contrición y en un momento de peligro de muerte, te podías salvar e ir al cielo si esto ocurría aunque no te hubieras confesado, con la atrición no se salvaba tu alma si no te confesabas de todos tus pecados antes de morir. 

Siempre me ha sido difícil discernir dentro de mí, cuando era una cosa y cuando otra.  La contrición era tener dolor de corazón, propósito de enmienda, decir los pecados al confesor y cumplir la penitencia. La atrición era tener solamente miedo a ir al infierno.

Digo que para mí era difícil saber si lo que yo sentía era una cosa u otra porque no cabe duda que miedo a ir al infierno tenía y además mucho, pero dolor de corazón,  lo que se dice dolor de corazón por haber ofendido a Dios, no lo tenía tan claro y el propósito de enmienda, en unas cosas sí y en otras no. Como para ser contrición era condición sine qua non cumplir todos los requisitos, eso se convirtió en un problema para mí que todavía no he resuelto.

Todo este preámbulo viene a colación de lo que os voy a plantear ahora:

Creo en un ser superior, no sé si se llama Dios o es alguien de un universo paralelo. Creo, ya lo sabeis, en algo superior y anterior a nosotros con una inteligencia enórmemente superior a la de los humanos. Sin embargo, no creo en la iglesia y lo que conlleva.  La respeto pero hace mucho tiempo que me siento alejada de ella.

Esto es lo que siento dentro de mí, pero… ¿y si estoy equivocada?   Intuyo que después de la muerte no hay nada,  pero esto me produce claustrofobia y pienso que tal vez haya reencarnación, el karma…

Pero ahora os voy a contar un secreto:  si yo supiera que me voy a morir mañana, sólamente por el temor que me inspira que exista un más allá, llamaría a un cura y me confesaría de lo que la iglesia católica considera pecado. Puro miedo, pura atrición.

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Esta imagen que encabeza mi post podria ser muy bien una radiografía de mi ser. Cuanto más vives viva, más círculos cerrados existen en tu vida y no  cabe duda de  que cuanto más vives sin vivir, más círculos abiertos  existen en tu vida.

 La vida se te llena de historias desde que naces, son círculos abiertos, capítulos,  que con el paso del tiempo tienes que ir cerrando y dejando atrás. Tu niñez, tus padres, tus hermanos, tus errores, los errores de los demás, tus fracasos, tus desdichas, tus logros,  las mentiras y tus mentiras, tus frustraciones, tus parejas,  y tantas cosas más. Lo que sucedió ya pasó, y por mucho que te empeñes en revivirlo,  es un hecho del que hay que desprenderse, o sea cerrar ese círculo y pasar página. 

Existen en mi vida muchos círculos que me ha costado cerrar y uno sobre todo que me duele mucho, que aún le falta un poquito para cerrarse.  Los que me han costado, son hechos que a lo mejor hubieran cambiado el rumbo  de  mi vida y que no pude vivirlos  por culpa de personas que me querían y de buena fé,  creían que obraban justamente. Me quitaron la libertad de elegir, pero… ¿de que me sirve sufrir por ello ahora? Yo ya no soy la misma que era y ya  ni siquiera quiero saber los motivos  de esas actuaciones. Los hechos suceden y yo ya cerré esos capítulos de mi vida y sigo mi marcha  hacia adelante.  No me olvido de mi pasado, lo tengo muy presente y con mis años  cada vez más cerca. Añoro cosas, eso sí, pero ya no sufro por ellas.

Si se terminó tu relación de pareja,  si tu trabajo ha cambiado,  si un amigo se va para siempre,  si cambias de casa o de lugar de residencia,  no desgastes tus energías en tratar de entender el porqué de todo.  ¿Para qué necesitas aclaraciones y el pensar  “a lo mejor, si yo hubiera o no hubiera hecho…”.  Lo pasado que moleste tu mente, bórralo,  cierra el círculo y a otra cosa.

Ese es el lema que quiero para mi vida. Os tengo que decir que ahora mísmo tengo muchos círculos abiertos y que no me interesa nada cerrar.  Creo que habrá algunos de ellos que cerraré con mi muerte. Y que sepais que uno de mis círculos abiertos y queridos sois vosotros, los que me leeis. A través de mi blog os voy conociendo y con alguno que otro tengo una relación especial y en algún caso, muy especial. Este círculo abierto de mi vida me produce mucho placer y por nada del mundo me gustaría cerrarlo.

A través de WordPress he votado en contra del “Proyecto PIPA o SOPA”   Os animo a que voteis pues en dos o tres dias se reune el Senado de EEUU para votar.

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La Librería Lux, nació en mi ciudad, Alicante, en el año 1.951.  Yo tenía entonces  17 años. Era una librería pequeña pero con una trastienda un poco escondida en el fondo del local. Aquello era un tesoro para mí. Estaba ubicada en la calle mayor, muy cerca del Ayuntamiento y a dos pasos de mi casa.  Me acuerdo de un señor mayor que la regentaba y además te aconsejaba sobre los libros que poseía. Era una librería especial, con libros amontonados por todas partes y un olor característico que puedo recordar perfectamente.

  En aquella época, leí  ”Ëxodo” de Leon Uris y desde que la terminé me quedé obsesionada con los judios, el Holocausto, la creación del estado de Israel y todo lo referente al sionismo.  Quería saber y saber desde el principio y por eso me leí la Biblia entera, el Antiguo Testamento, el “Exodo” , para enterarme y conocer todo el recorrido de los hebreos desde el principio de la historia .

¡Que hallazgo!  En la librería Lux, en la trastienda y escondidos, encontré libros a favor y en contra de los judios. Seguramente se trataba de libros prohibidos porque luego me enteré que toda la izquierda alicantina se reunía allí para leer y debatir.  Tuve la suerte de que alquilara los libros por un precio módico, yo no hubiera podido comprarlos sin explicar en casa para que quería ese dinero,  y así me leí montones de libros sobre el tema y que me hicieron tomar partido.  (ahora ya no pienso igual porque no me gusta lo que está pasando en la zona). Los comentaba con el dueño de la librería y el me aconsejaba sobre que debía  leer primero o después.

Fueron , en cuanto a lectura, unos maravillosos años de mi vida en los que yo prefería leer una novela antes que ver a mi novio de turno. Alquilé novelas de todo tipo, me leí a Graham Green,  a André Mourois, a Stefan Swaig,  a Buero Vallejo, a Thomas Mann, a Aldous Huxley, que por cierto se me atragantó con “Contrapunto” pero me enamoró con  ”Un mundo feliz”, a  Zane Grey y muchísimos más. Fue una época fructífera de verdad donde no olvido que también leí  mis novelitas “pulp” de Corín Tellado o Mallorquí y su Coyote..

¿El motivo de esta entrada?  pues es un homenaje a la Librería Lux,  inaugurada en la postguerra del estraperlo y que hoy me entero, ya no estaba en la calle Mayor, de su cierre definitivo. De verdad que al enterarme, me he sentido nostálgica de aquellos maravillosos años.

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Hace tiempo leí un artículo en el blog de Nuevo Humanismo donde   decían que  existen tres vías de sufrimiento. Son fundamentales para la vida pero si las usamos equivocadamente, en lugar de ayudarnos nos hacen sufrir. Estoy hablando de la Memoria, la Imaginación y las Sensaciones.

La memoria y la imaginación son fundamentales para la vida, pero a veces la memoria puede traer recuerdos negativos y la imaginación  temores y angustias y como consecuencia,  las sensaciones que se derivan de esto son tristes y deprimentes.

Y os cuento a que viene todo este preámbulo:  estaba yo hablando por Skype  con mi hijo Carlos que vive en Brasil y  me estaba contando lo que había hecho durante todo el día. Mi sorpresa es que empieza a relatarme algo que le había sucedido y que me llenó de terror. Tiene una playa preciosa delante de su casa, como a 30 metros calculo yo. Esa mañana muy tempranito, tenia un rato libre y fue a darse un baño con Rufo, su perro, cosa que es muy habitual en él. Pues me cuenta que, cuando intentó salir del agua   la corriente del fondo no le dejaba avanzar. Estuvo luchando durante mucho tiempo por salir y ya agotado,  pensó en tumbarse boca arriba y dejarse llevar por las olas. Estaba aterrado y agotado,  pero pensando que si se dejaba vencer se ahogaría con toda seguridad hizo el último esfuerzo y por fin llegó a la orilla.

Eso es todo lo que me contó.  Terminamos de hablar y me fui corriendo a la cocina a tomarme un tranki, porque de momento notaba que mi mundo se venía abajo. Mi memoria me lo traía a la cabeza continuamente  y mi imaginación hacía que viera a mi hijo luchando contra la corriente y a punto de morir. Asimismo, mis  sensaciones  eran aterradoras, como de sentir una ausencia que me hacía mucho daño. Dormí mal y cuando me desperté al día siguiente estaba con la cara mojada y muy cansada.

Ahora me pregunto, ya más calmada y razonando,  porqué en lugar de todo lo que me vino a la cabeza que era horrible,  yo no me puse a dar gracias a la vida por lo que podía haber sido y no fue,  porque no pensé en la gran suerte que había tenido de poder salir del agua y de poder contármelo por el Skype.  Pienso que de alguna manera el ser humano es masoquista y sufre por cosas que no han pasado o por un futuro que todavía no ha llegado.  A mí, esta experiencia me ha servido para afianzarme en mi creencia de que no debes sufrir ni por el pasado ni por el futuro, creo sinceramente que con el presente ya tenemos suficiente.

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En Mayo del año pasado, un amigo bloguero, mejicano y jóven, escribia una entrada relatando el dia en  que tuvo el valor necesario para  hablar con su madre  y poder declararle  su condición sexual de homo.  Para llegar a esto,  se estuvo preparando durante mucho tiempo y hablaba del miedo que sentía de que no le comprendiera y lo rechazara. Transcribo aquí sus palabras en esa conversación  “ comenzó la declaración que duró mas de dos horas, en las cuales, debo de admitir que hubo lagrimas, pues a pesar de que mi madre es una mujer preparada y”open mind”, el hecho de que su hijo tuviera una preferencia sexual diferente, pues creo yo que es algo que los padres no se esperan. Pero comprendió que ni ella ni yo somos culpables de esto, se es, se elige este camino con todo lo que implica y punto, no hay más que caminar hacia adelante con la frente en alto, sin nada de que avergonzarse.

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Yo había oido que las redes sociales fomentaban el aislamiento de las personas. Ahora me entero de que las relaciones on line resuelven el problema de la soledad de las personas. ¿En que quedamos?.

No cabe duda que las redes sociales, tanto los blogs como Facebook o twitter, te ayudan a encontrar personas afines a tí, pero me pregunto si es eso lo que buscas cuando te conectas a la red para hablar con tus amigos. No se puede generalizar,  pero yo creo que las personas no buscan paliar su soledad en la red, si acaso buscan relacionarse y expresarse. 

La soledad, cuando la sientes, la llevas dentro; es el sentimiento de estar solo y se percibe como algo negativo y que duele. Lo sé, la he sentido, pero por paradojas de la vida, la he sentido y sufrido no estando sola. La soledad es un estado mental que te paraliza y no te deja ni pensar ni actuar. Yo diría que es una ausencia que te vacía a tí mismo. ¡ Que diferente es  estar solo a sentirte solo!

Yo vivo sola. Me gusta mi soledad, la encuentro una experiencia placentera que ahora no cambiaría por nada  y las redes,  ni me han hecho aislarme de los demás, ni las he buscado como refugio.  Me gusta escribir,  aun sabiendo mis grandes limitaciones de vocabulario y expresión, me encanta expresarme y saber que alguien por ahí , lee lo que yo he escrito,   me gusta mucho tener amigos, aprender de ellos o reirme o llorar  con ellos. Creo que necesito mi blog para seguir siendo razonablemente feliz.

Y volviendo a la soledad, me uno al filósofo Schopenhauer para decir que   ”los hombres vulgares han inventado la vida en sociedad porque les es más fácil soportar a los demás que soportarse a sí mismos”.

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