Idomeni

 

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Para ubicar Idomeni necesitas un buen mapa de Europa, adentrarte en Grecia y subir hacia el norte hasta la frontera con Macedonia. Allí te encontrarás unas grandes alambradas y detrás de ellas muchos soldados macedonios vigilando armados hasta los dientes. ¿Y a quien vigilan?.

En el otro lado de la alambrada y mirándose las caras con los soldados macedonios diez mil personas que vienen huyendo de las bombas que caen en sus ciudades de Siria se han hacinado en una especie de campamento . Hay familias enteras pero también niños sin padres y en ocasiones cuidando de sus hermanos menores. Llevan meses esperando que abran la alambrada pues siempre corren rumores de que va a ser así aunque esos rumores nunca se cumplen. Su anhelo es que se acabe la guerra de su pais y volver a sus casas o lo que quede de ellas. Su meta en estos momentos es seguir su camino hasta Alemania donde creen que van a encontrar una vida mejor. Este campamento o como le quieras llamar no depende de las autoridades griegas y solamente recibe ayuda de los voluntarios que van desde distintos países a ayudarlos. Es cierto que ACNUR repartió tiendas de campaña pero se mojan cuando llueve y se forma un barrizal fuera y dentro de las tiendas. Tienen mantas de las ayudas que reciben de los voluntarios pero no así colchones y eso implica que duermen sobre el barro.

Hablo con tanta certeza sobre estas personas y sus circunstancias porque he ido a una charla que han dado dos voluntarias que acaban de llegar de Idomeni y van a volver en Septiembre en su mes de vacaciones. Ellas contaban emocionadas y con lágrimas en los ojos que jamás habían visto tanto y tanto niño desvalido. Os enumero alguna de las cosas que dijeron que más me emocionaron e indignaron:

Niños de nueve y once años con hermanos pequeños a su cargo.
Piojos en todas las cabezas de hombres mujeres y niños.
Sarna
Desnutrición infantil.
Sed.
Frío.
Colas de siete horas para recibir un plato de comida o agua.
Niños con deficiencias mentales.
Personas en sillas de ruedas.

Podría seguir mi lista pero ¿Para qué?
Yo no soy quién para decir que abran las fronteras… no estoy capacitada para opinar sobre eso pero sí que soy quién para pediros vuestra ayuda.Están muy necesitados de calor humano y de cosas materiales, ya habéis visto. Necesitan manos, voluntarios para lo que sea aunque no estén preparados.

Si queréis aportar,  ya dinero , ya material humanitario del que más abajo hay una lista, poneos en contacto con Karam en Facebook.  Yo, Lola Ródenas,  pongo la mano en el fuego por ellos. Lo que doneis llegará sin intermediarios al campo de Idomeni, os lo aseguro.

KARAM compartió la publicación de Canal Refugiadxs.
2 h ·
Buenos días de lunes! Desde Karam hacemos un llamamiento para voluntarios que tengan pensado ir a Idomeni. Existe allí un precioso proyecto, el Baby Hammam donde los niños del campamento del horror tienen la oportunidad de disfrutar del único punto de higiene, donde se les lava, se detectan carencias y se les da cariño. Si estás pensando ir para allá y quieres colaborar con este proyecto, ponte en contacto con nosotros!

Canal RefugiadxsMe gusta esta página
30 de abril a las 20:34 ·
Lxs compañerxs que gestionan el Baby Hamman de Idomeni nos piden ayuda para difundir su proyecto porque están bastante desbordados.

Este precioso proyecto es esencial y aporta dignidad al campamento de la ignominia por excelencia. Gestionado por voluntarios independientes con la ayuda de las instalaciones de Bomberos en Acción, ha ido creciendo hasta ser referente organizativo hasta para las grandes ONG’s.

Si estáis pensando ir a Idomeni en breve, aquí tenéis un lugar para ayudar, trabajar, compartir y aprender.

 

 

Foto de KARAM.
KARAM

Hola amigos! Desde KARAM realizamos una recogida de material para cargar un camión y enviarlo a Idomeni donde nuestros compañeros lo utilizarán a pie de campo. …

 

Pensamientos sobre mi vida

Llevo una temporada que sin ningún motivo aparente  y siempre cuando me despierto por las mañanas siento un ramalazo de gratitud y un subidón de felicidad. Se trata de algo físico y agradable que sale de mis entrañas;  tampoco es que mi vida sea perfecta pero simplemente el hecho de estar aquí, en este mundo traidor pero con muchos alicientes, me hace sentir bien.  Me gusta la vida y participar de ella.

Todavía estoy de duelo por la muerte de una querida amiga que no debía haberse ido antes que yo y a la que echo de menos y me gustaría abrazar y es por eso que quiero vivir la vida por ella y por mí y si alguna vez me la encuentro el día de mañana sea donde sea,  le contaré todo lo que se ha perdido desde que no está pues era una persona con muchas inquietudes como yo lo soy  y seguro que le interesará todo lo que está pasando en el mundo. Yo se que está en otro plano al que llegaremos todos tarde o temprano y también se que cuida de nosotros.

En este momento mi pena se extiende al mundo que está loco pero lo que menos puedo resistir es ver tantas y tantas personas, porque son personas, muriendo en el mar y en las fronteras huyendo de los horrores de sus países. Pienso sinceramente que la injusticia se ha apoderado de la tierra y es difícil de revertir aunque espero que algún día sepamos hacerlo.

Después de haber escrito estas simples  reflexiones las leo y me pregunto si me sigue gustando el mundo en el que vivo. Y me contesto que sí, que me sigue gustando y que no quiero dejarlo. Yo pongo mi granito de arena día a día intentando hacer fácil la vida a los que tengo alrededor y si todos hiciéramos lo mismo otro gallo nos cantaría.

¡Oye!  ¿Acaso os estoy metiendo un “rollo? Pues no era esa mi intención, solamente quería expresar aquí lo a gustito que me siento aprendiendo cada día cosas nuevas y lo contenta que estoy de no haberme muerto cuando casi me llegó la hora.

 

 

¿Dormir en Navidad? No, por favor.

Me acosté ayer sábado a las once treinta de la noche y he dormido de tirón como una bendita hasta las diez treinta de la mañana de este precioso domingo de finales de noviembre. ¡once horas seguiditas descansando… y así está mi cuerpo hoy!  …

¿Qué cual es el motivo de contaros mis peripecias nocturnas?  Pues no es otro que el de acercarme a vosotros, de quejarme a vosotros, de concienciaros de que dormir es un placer y seguro  que nos viene de lujo descansar y dormir como lirones durante la noche y tal vez también echarse una  pequeña siestecita después de comer. Pero…  de ahí a leer con cierta asiduidad este cartelito en Facebook  existe un gran trecho.

¿Cual es el significado de este cartelito? Vamos a analizarlo un poco ¿vale?

Es obvio que nos dice que la Navidad no le gusta… pero ¿por qué?   Me figuro que se refiere a las reuniones familiares, a los regalos, a las comilonas, a tensiones de familia, a las aglomeraciones…. y muchos factores más que podéis poner cada uno en vuestra  lista. Pero yo creo  que el motivo más importante por el que podemos rechazar la Navidad es que te ves presionado, empujado a ser feliz durante unos poquitos días.

¡Pues no! ¿Quién ha dicho que tengamos que ser felices en Navidad? ¿Acaso lo dicen las luces de la calle o los villancicos? Si no eres feliz, pues no lo eres y punto.

Siempre decimos que lo mejor del mundo es la familia, pues vamos a aprovechar estos días para estar juntos.  Todos hemos pasado navidades muy malas y otras muy buenas pero reunirte con los tuyos en esos días debería ser una meta a alcanzar.

Dormir del 23 de diciembre hasta el 7 de enero yo no os lo aconsejaría…  No hay que perderse nada que te ofrezca la vida, es tan tan corta…

De Emociones

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Pues tuve que ir a verla aunque los dibujos animados no son mi fuerte.  Pero hablaba de Emociones, de las emociones que experimenta una niña en su etapa adolescente, como van surgiendo al tiempo que va experimentado diferentes situaciones.  No me defraudó “Inside out”, el largometraje de Pixar,  me hizo ver  la  alegría, tristeza, sorpresa, asco, ira y miedo a la vez que la protagonista lo sentía y lo que ello conlleva en cuanto a gestos en la cara, cuerpo, manos… color de la tez….  Bueno, me gustó mucho verla.

Y si esto viene al caso es porque estoy haciendo un curso en la Universidad de Alicante  que se llama  “Inteligencia Emocional” y estoy, y valga la redundancia, emocionada. Y en esta etapa estamos hablando de las emociones que ya me he enterado que no tienen el mismo significado que los sentimientos, así como ahora conozco que la tristeza dura más que la alegría y que la sorpresa es una emoción que dura unos instantes….  Puede que todo esto lo supiera de siempre pero es muy bonito pensarlo despacio y poder comprobarlo.

No voy en coche a la Uni, cojo un TRAM que me deja en la puerta casi y el viaje dura veinticinco minutos. Me lo paso bomba observando a los pasajeros, mirándoles con cuidado los gestos que hacen e intentando adivinar que emociones sienten.

Me siento bien. Creo que nací para aprender aunque me di cuenta demasiado tarde. Así y todo creo que al final me voy a morir sabia.  jajaja.

Desapego

 

 

 

No se muy bien el significado de la palabra  desapego ni estoy segura de que esto sea lo que exactamente vive dentro de mi.  Ni yo misma me entiendo y mis sentimientos son muy encontrados.

Lo principal es que dudo de mi misma, mi ego ha desaparecido de mi mente, mi apego por la vida es mínimo,  y nulo en el aspecto material de esta. Pero al mismo tiempo me gusta esta vida que he vuelto a encontrar y no tengo ningún interés en que se acabe. No estoy triste, me levanto por las mañanas con ánimo y ganas de empezar el día y este no se me hace nada largo.  Duermo nueve horas de tirón y mi cuerpo funciona como un reloj.

¡Que galimatías!  No espero que me entendáis, espero que me aceptéis en esta nueva etapa de mi vida.

Cuando digo que dudo de mi misma me refiero a no saber nunca lo que es realidad y lo que es ficticio. Estaba tan segura de mi misma antes de mi experiencia en el hospital y tan segura de que había vivido lo que fabulé que había vivido, que si ahora vinieran y me dijeran que me habían engañado y que eran realidad mis sueños, yo diría:  ”ya lo sabía yo…”    ¿Estoy loca acaso?   Nunca me ha gustado discutir,  pero ahora mi inseguridad es de tal calibre que cuando opino y me lo rebaten simplemente me callo. En cuanto a mi ego,  ese gran ego bloguero, no tiene sentido en este momento para mi;  escribo principalmente para aclarar mis ideas y sin ánimo de ser más de lo que soy.

Sigo pensando que veo pasar la vida a mi lado, que transcurre el tiempo, que pasan los días,  pero yo me encuentro un poco afuera, como espectadora.  ¿A que no tiene sentido?

Con todo esto no quiero decir que se me haya acabado el amor que siento por mis hijos, por mis amigos…  Lo que sí que se con seguridad es que rompiendo cadenas, desapegándome, me siento más libre y eso me gusta.

 

 

 

Mi experiencia.

Andar por el filo de una navaja es realmente una aventura peligrosa que puede terminar muy bien o muy mal…  Se puede comparar, en lenguaje más suave,  a esa pelota de tenis que se queda por segundos bailando en la red y nos tiene expectantes para ver si nos hace ganar o perder el punto, sobre todo si ese punto es el decisivo para acabar el partido. Lo peliagudo del tema es que en mi caso caer en uno u otro lado significaba vivir o morir.

Y todas las papeletas estaban a favor de mi muerte: septicemia, 81 años, pulmones encharcados, riñones que no funcionan, tres sesiones de diálisis, intubada con respiración asistida durante seis días…

Me imagino que mi psique, huyendo de entender esta realidad, me jugó la pasada de fabular una historia paralela y diferente a la verdadera pero para mi tan real que cuando me contaron todo lo que había pasado me costó creer que mi cerebro me había engañado de esa manera.  Y si he dicho que me jugó una mala pasada es porque lo que yo viví fue una historia de terror:  yo iba andando por la calle cuando de repente me sentí mal, muy mal, y me desperté en un hospital, atadas mis manos y con unas enfermeras hostiles que me negaban el agua y tramaban algo contra mi;  las oía hablar bajito pero amenazantes y yo sabía que querían matarme. Me acuerdo como si lo viviera ahora que casi no podía respirar y que cada vez que se acercaban a mi cama, el corazón se me desbocaba de terror sin tener a quién acudir en mi ayuda.

Y a pesar de todo la muerte no ha querido saber nada de mi, el salto me llevó a vivir otra vez y no lo entiendo mucho. ¿Qué querrá la vida de mi? ¿qué espera que haga en los años que me queden? ¿me han dejado otra vez aquí para perfeccionarme?  Cada vez creo más en la reencarnación de las energías… pero bueno, no quiero elucubrar pero esta historia me está haciendo pensar mucho, tal vez demasiado.

Ahora y  ya en casa, aprendiendo después de 23 días encamada a mover mis pobres músculos que se han quedado vacíos… ni siquiera sabía andar, ni levantar los brazos, ni comer sola. Poco a poco voy recuperando facultades pero muy despacio. Lo peor es esa pereza mental que me domina… me puedo quedar sentada y sin pensar durante largos minutos, es como si la vida pasara a mi lado sin afectarme . Intento dominar todo esto y lo voy consiguiendo poco a poco pues quiero ser la de antes, la Lola que todos conocéis. Y lo conseguiré aunque ya nunca seré la misma: esta experiencia me ha marcado y mucho.

 

Esta entrada está dedicada a mis cuatro hijos pues se de sobra lo que han sufrido por mi.  Y en especial a Mónica y Vicente que no se han separado de mi lado ni un solo momento.  ¡Que hubiera yo hecho sin ellos!

Ayahuasca. Mi experiencia con ella.

 

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Una pequeña introducción

Siempre cuando escribo un post, una entrada en mi blog,  acostumbro a sentarme delante del ordenador  y con la idea central de lo que quiero contar en mi cabeza ,  no necesito borradores. Si tengo claro lo que quiero transmitir, escribo lo que  viene a mi mente sobre el tema y las ideas fluyen y fluyen y yo las voy plasmando  en la pantalla.  No me gusta escribir largas entradas, procuro resumir y concretar en las menos palabras posibles mis pensamientos.

Pero todo esto que tengo hoy revoloteando en mi cabeza desde hace dos días me va a ser muy difícil  plasmarlo en treinta o cuarenta renglones y de antemano os pido disculpas si me paso y os aburro pero para mi es una entrada importante y me gustaría, solo esta vez os lo pido, que la leyerais entera y si es posible que la divulgarais.  No es ego os lo prometo, esta vez mi gran ego está dormidito y procuraré no despertarlo.

Para los que no me conocéis me voy a presentar:  me llamo Lola Ródenas, tengo 80 años, el 16 del mes que viene 81, separada y ya viuda, cuatro hijos y una nieta. Una buena genética que me ha concedido la naturaleza me permite poder jugar al tenis dos veces por semana y hacer pilates con gente joven otros dos días a la semana.  La juventud que no tengo ni en mi cuerpo ni en mi cara la tengo dentro de mi. Las ganas de vivir me acompañan  aunque mi vida haya estado llena de episodios dolorosos que me han hecho sufrir a tope.  A tope y durante muchos años.  He tenido dos depresiones fuertes y muchos episodios de ansiedad en cuanto he visto la linea roja de peligro en mi vida.

Y aún así me gusta la vida aunque no me guste la torpeza y la ignorancia de mucho de lo que me rodea.  No creáis que soy una ancianita  jovial, tonta y espiritual pues para nada soy así. Vivo en el mundo que vivo con todas sus consecuencias y soy muy consciente  del momento que me ha tocado vivir.  En muchos aspectos estoy fuera de mi generación, lejos de ella,  y me entiendo mucho mejor con la juventud de ahora  porque hablamos , en general, el mismo idioma.

Sé que sería mucho más fácil para mí no salirme de mi “zona de confort” pero no puedo remediar el ser una persona inquieta, curiosa y valiente y en cuanto se me presenta la oportunidad doy el salto al vacío, a lo desconocido, y me adentro en laberintos oscuros sin pensarlo;  esto me ocurre porque mi meta es aprender, saber, investigar, conocer,  y no  me queda   mucho tiempo ya para hacerlo y tengo que aprovecharlo.

Necesito saber antes de irme, adonde me voy a ir, para qué estoy aquí, de donde vengo, quién soy en realidad, quién me ha traído hasta aquí, que es lo que espera y si he cumplido sus expectativas . Y si no me ha puesto nadie y he llegado a la tierra porque el espermatozoide de mi padre  acertó a penetrar el óvulo de mi madre,  quiero saber si solo he nacido para perpetuar esta raza tan devaluada. Que difícil que me muera con respuestas, que difícil. Pero yo lo voy a intentar hasta el fin de mis días….      Difícil pero posible, es lo que pienso, si los sabios científicos  aciertan pronto  y sus teorías dejan de serlo.

Pues ahora que me conocéis un poco mejor me voy a centrar en mi maravillosa experiencia.

Jamás en mi vida se había cruzado en mi camino la palabra “Ayahuasca” hasta hace dos años que me la nombró un hijo mio con problemas sin resolver. Me dijo que era una planta sagrada de la medicina tradicional indígena y que con esa medicina donada por un  Chamán de la selva (Mi hijo vivía entonces en Brasil)  pensaba resolver su vida. Lo hizo y efectivamente le fue muy bien.  No voy a hablar ni contar nada de nadie en esta entrada que no sea lo que yo he experimentado, pero en resumidas cuentas ese fue mi primer contacto con la medicina.

He investigado sobre esto durante estos años, he leído, he visto vídeos, prensa especializada, opiniones de médicos, experiencias de personas que la han tomado y siempre pensaba que me gustaría probarla pero sin realmente pasar por mi mente que pudiera  llegar el momento de hacerlo y mira por donde cuando menos me lo esperaba… ¡zas!:   hace como un mes leo en facebook  que la organización Ayahuasca Internacional está haciendo una gira por toda Europa y que en España una de las ciudades donde se hará la ceremonia  será en Alicante.   ¡No me lo puedo creer! , fue lo que pensé y me puse manos a la obra. Escribí enseguida pidiendo información  y después de recibirla  y sin pensarlo más volví a escribir diciéndoles que contaran conmigo. No tenía miedo pero sí mucho respeto a la planta y sus efectos, pero fueron más fuertes  mis ganas de explorar que posiblemente mi sensatez y volví a dar un paso hacia lo desconocido dejando atrás mi “zona de confort” y lanzándome al vacío.

 

Mi experiencia del Retiro con dos tomas de Ayahuasca

 

Llegué sobre las seis de la tarde a un pueblecito de la montaña, no se si de Valencia o Alicante (España).  Iba con dos amigas y después de curvas y curvas hacia nuestro destino al fin llegamos.

Entramos en un albergue con multitud de habitaciones llenas de literas. Elegimos tres, dejamos las bolsas y salimos a ver quien nos orientaba sobre lo que debíamos hacer.  Iba llegando gente y gente que se unió a nosotros y a nuestra desorientación.    Mucha desorganización  y comentamos todos  que no nos gustaba vernos tan  mal atendidos.

Así estuvimos tres o cuatro horas y yo con un hambre de muerte ya que casi había ayunado durante todo el día para tener el cuerpo ligero y preparado para tomar la medicina sagrada.

A las once de la noche todo  empezó a tomar forma de manera adecuada y nos reunímos con el Chamán  y los organizadores en una gran sala  preparada para el Retiro. Se llenó el suelo de colchones  y todos nos sentamos en ellos y escuchamos con atención los consejos que nos daba Alberto Varela para tomar la Ayahuasca:  confianza, abandonarnos, estar sentados la primera media hora después de la toma y varias cosas más.  Mi sorpresa fue cuando recibí un aplauso de todos los asistentes en el momento que  Alberto comentó que yo tenía 80 años y había venido sin ningún miedo; como siempre yo era la de más años de los treinta más o menos que éramos.

Nos quedamos ya con poca luz, el Chamán, Taita Juan Martín Jamoy se vistió con sus collares y sus plumas indígenas  y empezó a preparar el brebaje.   Cantaba  melodías con  palabras indígenas y tocaba una flauta que sonaba divina así como la armónica y sacaba unos sonidos maravillosos de un cuenco con un mazo.  Yo, atenta a todo, curiosa y expectante ya no miraba a nadie de la habitación; mis sentidos estaban puestos en el ritual que acababa de empezar. El Taita fumaba y echaba el humo encima del Yagé que íbamos a tomar… decía palabras ininteligibles que a mí se me hacían como rezos y fuí la segunda en acercarme a tomar la Ayahuasca.    El brebaje es amargo muy negro y espeso pero yo lo tragué sin problema.

Me senté en mi sitio y no pensé en nada, me entregué completamente a lo que quisiera expresarme la medicina.   Al ratito noté mucho calor dentro del cuerpo y una relajación y un bienestar como nunca lo había sentido. Solamente eso, relajación y bienestar…  Pasaba el tiempo y yo no veía nada…. me sentía un poquito frustrada dentro de mi bienestar.  Oí al rato que quien quisiera podía acercarse al Taita a que le diera otra toma y ¡como no! me acerqué la primera a tomarla. Volví a mi sitio y enseguida, con los ojos cerrados, empezaron a pasar imágenes delante de mis ojos: Os voy a decir que figuras pasaron pero la interpretación que me dieron me la guardo para mi: es personal e intransferible.:

Ví muchas lianas encadenadas las unas a las otras, raices, muchas raíces y figuras hechas de lianas, cubos, mesas, ventanas…

Muchos soldados armados, muchísimos,  en pueblos, ciudades, cárceles, cuarteles, camiones llenos por carreteras…

Ciudades arrasadas y muy negras, tal vez el fin del mundo, no estoy segura.

Muchas gallinas y patos  y un león con melenas  muy grandes  sentado en un asiento de pasajeros de un tren.

Un lago con algo dentro de él, no se si personas, con una gran catarata con mucha espuma muy blanca cayendo.

Un Tsunami llegando.

Mi cerebro, el fondo, la parte primitiva de este .

Muchos círculos.

Yo mísma acostada, sentí que subía hacía el techo y la curiosidad me hizo mirar hacia abajo y me vi allí tumbada en el colchón.

Seguramente, seguro que vi mas cosas que ahora no me vienen a la mente.

Todas las imágenes las vi de una manera objetiva, no me involucré en ninguna de ellas fui una mera espectadora. No tuve emociones ni siquiera cuando pensé que estaba levitando.  Me sentí muy bien, con confianza, percibía mucha energía positiva alrededor, me sentía feliz aún en un momento que vomité.  Tuve algo de colitis pero me fastidiaba tener que abrir los ojos y dejar de ver cosas para ir al baño.

Todo lo que experimenté fue con los ojos cerrados, en cuanto los abría se me iban las imágenes y  como me gustaba tanto verlas estuve durante casi las seis o siete horas que duró la sesión con los ojos bien cerrados. No sentí emociones sobre las imágenes que vi como os he comentado antes pero todo el tiempo me sentí en paz conmigo misma y con el mundo entero.   Yo oía a mi alrededor vomitar, reír, llorar, bailar, levantarse, hablar, música, al Taita Juan Martín  tocando la guitarra y cantando al yagé,  pero no me molestaba nada. Yo estaba relajada y feliz.

A las ocho y media de la mañana terminó la ceremonia y yo me sentía con una energía, y la siento ahora, fuera de lo común.  Ese día me quedé dormida durante una hora al final de la ceremonia  pero fue suficiente para todo el día.

El Taita Juan Vídeo de taita juan martin jamioynos estuvo narrando  su azarosa vida en defensa de las tierras y los derechos de los indígenas en la zona en la que él nació. Es médico tradicional y  antropólogo   y es la persona más humana que conozco. Luchó por los indígenas y sus derechos y se encontró siempre en peligro entre el Gobierno de Colombia y la Guerrilla. Las dos partes lo querían muerto.  Una persona memorable por su sabiduría.

Tengo que tener un recuerdo muy grato  para todo el equipo de Ayahuasca Internacional por haber facilitado mi encuentro con esta poderosa medicina que es el Yagé, y mi agradecimiento a los facilitadores, pendientes de nosotros toda la noche. 

¿Ha cumplido mis expectativas la toma de Ayahuasca o Yagé?

 

Pues os tengo que decir que no era esto lo que yo me esperaba ¿por qué?   Yo creía que al tener mi conciencia expandida como la iba a tener por la toma iba a ver a mis seres queridos muertos, esperaba que me dijeran cosas, esperaba también colores desconocidos para mí, colores nunca vistos,  palabras que me explicaran cosas de la vida que siempre he anhelado conocer, imágenes impactantes y muchos sentimientos y emociones.

Esta vez la Ayahuasca no me ha ofrecido esto porque seguramente no era lo que necesitaba ver y saber en este momento de mi vida. Esta bebida es muy sabia y sabe lo que se hace. Lo se.

No quisiera morirme sin antes tomarla de nuevo.  Y veré y sentiré cosas , estoy segura,  para las que estaré preparada en ese momento.

Ha sido una experiencia maravillosa para mi vida. Doy fe de ello.

 

 

 

 

Educar la mente

“Educar la mente sin educar el corazón no es educar en absoluto.”  Aristóteles

 

Hoy ya tengo premio para todo el día.  Estoy contenta, muy contenta.  Os cuento una noticia que aunque no me atañe particularmente me ha llenado de placer, y más todavía, me ha llenado de esperanza  por las nuevas generaciones.

Leo en “El Mundo”:  ” Una asignatura llamada Empatía.  El Gobierno canario ha creado una materia obligatoria y evaluable, única en España, para ayudar a los alumnos de primero a cuarto de primaria a reconocer, expresar y controlar sus sentimientos”.

Si yo viviera en Canarias votaría sin dudar al partido político que ha llevado esta maravilla a la práctica.

Tengo la esperanza de que toda España siga este ejemplo y la asignatura de “Educación Emocional y para la Creatividad”  se implante en todos los centros.

Que nuestra siguiente generación, aparte del aprendizaje de las materias de siempre, tuviera el plus del conocimiento de los sentimientos  propios y de los de sus compañeros, que la empatía, saber expresar sus emociones adecuadamente y todo lo que eso conlleva fuera vital en sus vidas,  haría de nuestros descendientes unos seres humanos distintos a los que estamos acostumbrados a ver.

Es muy importante conseguir un buen nivel en el Informe Pisa, pero tener una nación de  personas emocionalmente inteligentes   es, bajo mi punto de vista, lo más importante.

 

Adelina, la bruja estafada

Dice la bruja Adelina que,  cuando le pasaba el huevo por toda la espalda al señor  Jordi Pujol  y luego lo rompía en un plato, la clara y la yema se habían vuelto negras.

No sé que hacer… tengo que taparme la boca al leer esto porque si no me la tapo mis carcajadas van a llegar a oídos de doña Adelina y la verdad es que no quiero enfadarla ahora encima de que la han estafado. Lo raro es que se dejara engañar, ella, la gran vidente, por su cliente más querido.

¡Caray con el señor Pujol  y su huevo negro!  Me alegro mucho de no haberlo conocido pues mi pequeño patrimonio hubiera estado en peligro de desaparecer y entonces… ¿que sería de mi?

Cuenta doña Adelina  que su amistad empezó cuando el Muy Honorable fue a Andorra a verla para que le curase un tic nervioso que le hacía cerrar y apretar  los ojos.  Le curó, casi, de  ese mal y mira por donde se quedó enganchado con ella y durante años fue su bola de cristal, y su huevo, claro,  los que solucionaron ” algunas de sus más profundas dudas sobre asuntos familiares y del gobierno de Cataluña”.

Al fin se la trajo a Barcelona y así empezó el negocio.  Le llevó a su consulta a “gran parte de la distinguida agenda que manejaba el expresidente”.   Dice doña Adelina ” cobraba comisiones por ponerme en contacto con clientes. El me daba a mi 150 euros, pero luego él cobraba 300 euros a cada persona”  y prosigue “llegó a hacer hasta dos millones de pesetas en un solo día”.

De todas formas, y ahora le hablo a usted doña Adelina, no se puede quejar de todo esto pues me ha dicho un pajarito que ahora, en su retirada,  vive usted de las rentas conseguidas en aquella época en que  trabajó tan duro y gastó tantas neuronas de su cerebro para poder ayudar al que entonces era Presidente de la Generalitat.

 

 

Mizaru, Kikazaru, Iwazaru.

 

O seres inteligentes están jugando con la raza humana, o somos seres muy imperfectos,  o la escala de valores que nos hemos dado y en la que hemos fundado nuestra civilización occidental  está equivocada.

Si de verdad la meta del ser humano es simplemente sobrevivir yo me pregunto porqué nos gusta tanto matar a nuestros semejantes. Se puede contestar a esto desde la religión  apelando al “libre albedrío” , desde la política recurriendo a  nuestro derecho a la  defensa propia, desde la economía poniendo por delante la defensa de nuestros intereses económicos…..

Yo, que no soy religiosa, ni política,  ni entiendo un pelo de economía, lo que observo es que siempre, desde el principio de los tiempos, la raza humana no para de diezmar a la raza humana. O sea, no para de suicidarse.

Yo me pregunto:  ¿ es lícito matar a uno para salvar a veinte?; ¿ Es lícito el canibalismo en casos desesperados?; ¿ Es lícito causar un mal en función de un bien?; ¿Son lícitas las guerras preventivas?…

En nuestro planeta no hay sitio para la paz, hasta para tener paz tenemos que matar, para defendernos tenemos que matar, para ayudar a otros a salvarse tenemos que matar.

En estos momentos nos estamos matando por todo el planeta, yo diría que en los cinco continentes, los muertos se amontonan en todos lados, niños, adultos, inocentes y culpables.

Y los que ayudan…¡cuidado!  no lo hacen por amor al prójimo, no.  Si no hay intereses económicos o geopolíticos por medio  no hay ayuda que valga.  (¿Se acuerda ya alguien de Haití?)

Tanto muerto nos hace insensibles, y hemos llegado a ver a bañistas en playas tomando el sol con cadáveres de subsaharianos en la arena de Lampedusa cerca de ellos así como personas que no quisieron perder su viaje después del tsunami de Indonesia y siguieron en las playas aunque el mar fuera dejando ahogados en la orilla.

¿Somos malos?  Yo creo que ni siquiera eso. El mayor pecado del ser humano no es el odio a sus semejantes sino la indiferencia. La indolencia colectiva es la esencia de la humanidad.

Es por eso el título de esta reflexión:    Mizaru, que significa no ver ; Kikazaru que significa no oir  e  Iwazaru que significa no hablar.  Los tres monos de Nikko nos dicen que no veamos ni oigamos ni hablemos y creo que  han logrado convencernos. Somos autómatas llenos de indiferencia por lo que pasa en nuestro planeta.

¿O no?